Jas .Zastro

一下子夏天跑到冬天

上班路上风钻进领口

透心的凉

上班许久多了几分责任感

知道很多时候不是你想不想

而是该不该

好久没码字了

好生疏

给我一点点坚持的理由

一点温暖一点关心一点温柔一点热情一点希望

我看不到

哪一年，然后一生改变。

日子過的有些悶，等畢業等就業等未來。最後都是一場空。

越來越不愛看影像的東西了，打發時間的感覺很罪恶。

其實我特别喜歡開着豆瓣FM做手工，雖然媽媽一直說我從小手工就是最差的。

看了些日本地震中普通民眾的照片，心疼極了。

殘垣絕壁中還有以前掛着的祖先的照片，家人的大合照。

任何生命都是值得尊重的，不能因為曆種種史就泯滅自己基本的人性。

祈福，安康。

有些事真的自己是看不清的，不是所有答案時間都會給你答案。

活着，並不圖明明白白，如果我 能早點明白，現在可能也不這樣了。

我挺没心没肺的，也没什麼好怕的。

家人知道了Z的存在，事情的发展似乎比想象中的好。

可为什么自己开始不安了，我承认我害怕了。

了解的越多越觉得不了解，时常这么觉得。

不希望看到任何不愉快，可怎么才能告诉自己这个人就是那个人呢。

还有许许多的问题，遮着演着不代表不存在。

确实不能忍受你的一些问题。

爱并不是万能的。

如果当初不是因为寂寞？

如果当时他不来TZ？

如果他不是他的儿子？

问问自己，爱着的到底是什么。

妈妈的突然生病，打乱了开学计划，也让我惊醒。

人的一生其实要不了那么多，平平淡淡才是真，我希望现在明白还不算晚。

Z开始上班了，规律生活，安安稳稳，是我希望的。

爸爸和我开始天天往医院跑，一个人在家，特别害怕，我想妈妈。

妈妈说我长大了，没想到最怕医院的我现在如此勇敢。

回头看看自己多混蛋，多不懂事。

善待自己与他人，人生已匆忙，做人本应轻松豁达。

谢谢老天给我这样一个反思的机会。

  日子一旦空闲舒服了，人也就容易懒。

  好久不上才发现，只有大巴那么干净舒服。

 大四的日子确实舒坦，却让人不安。

 想想自己，读书多年，总算能混出张文凭，却连实习工作也找不到。

 羞愧至极。

 傻人傻福，简单的人，活的真的会比较开心。

 宿舍生活有了盼头，实在是缺少与人同住的天赋。

 越大越不爱说话了，累的慌。

 理想也越来越小了。

 要学着多点责任感，多为他人想想。

 世界很大很复杂，什么都是相对而言。

 万事别强求，顺其自然。

 有好的心态，自然开心快乐，人也漂亮多。

 时常这样告诫自己，特别是难过的时候。

猜不透的人，是神秘是隐瞒？

爱是双向的，对方的爱多深多浓，心里清楚极了。

令人害怕的其实也就是自己的答案。

幼稚不成熟，虚伪不务实。

这就是我。

你给了失望，就不要奢求我的希望。

夏天相识，夏天相爱，叫我怎么能不喜欢夏天那，怎么能。

终于假期最后一天，除了爱爱爱，好像什么也没干。

美好时光特别快，可是这个夏天在心里一直不会结束。

当有一天，你看到这些。

想起了没，2010年夏天，就我们两个人。

同届明天结婚了，带着未出生的宝宝。

桃子说：我听到有人就不爽。

其实我也害怕，特别害怕。

大四，事情繁杂起来，还有明年的三门大考。

妈妈今天说，如果能考上公务员，找什么老公都行了。

那也包括你了把。

如果这算是目标，拼命也会努力的。

把你的情书带在身上

这是怎么也不能掉的行李。

朝着未来狂奔，加油！

青岛三日，无比凉爽。回家后，一时竟还无法适应粘哒哒的苏州湿气。

长时间的旅途，也总是疲惫，一觉睡醒，头昏脑胀。

失忆般的回想，我是从青岛回来么，我们是在一起么。

想说我是真的喜欢海边，真的。

拥抱海风的时候，脚踩在沙滩的时候，被海浪推倒的时候，都那么讨人喜欢。

比起城市的喧嚣，好希望就这样一直待在海边。

四人游

深夜路边海鲜大拍档，甘甜崂山青岛啤酒。

青岛的崎岖路况，浪漫的八大关。孩子般的极地世界。

多少年后，你我都会忘记么，会记得么。亲爱的。

回途中，无意给我看了Ex的照片。

看到手机中还有记录，已是疑惑，返回后也并没有删除的意思。

想起以前某人说的不识大体，于是没有生气。默默的发给桃子，委屈的一声不吭。

新的旧的...对，新的旧的

我难过了，真的，是忘不了，是留作纪念。

算了，说了相信你的。

总是个值得纪念的日子，预想的也没有那么难，就这样长大了。

2010 7 6

在某人的鼓动下，做了次媒，小桃子是那么好的女孩，值得更好的男生。

这个人不需要很有钱，不需要很好看，要有的是照顾对方的责任感，你的大熊并不能做到，不是么。

苏州继续着黄梅天，潮湿至极，能发霉的东西都长了小白毛。

可怜巴巴的买来书桌，来拯救我的腰。

芥末青豆吃的我乱撒尼的，这小日子没法说了。

没办法，文思枯竭，狗血一篇。

 過了零點，正式踏入了21這一尷尬的年歲。

每年生日總在學期末，於是杯具地坐了6個多小時的火車，一身臭汗的攤回家。

F***。

暑假開始，我們的盛夏也要開始了。

今天，你給我看了少年時的你，青澀堅毅，你說你老了。

其實我反而很慶幸，因為所遇到的是現在的你。

你是一步步進入我的世界的，你的性格，你的執着，我相信我是可以了解的。

過去讓它過去，來不及。

我們看的到的僅僅是未來而已。

一回家，作息不自主的開始顛倒。

腰還是極酸，原來我也老了，老的足夠能忘掉很多没意義的事，原諒很多無知的孩子，釋懷很多過往。

我對自己說，加油，寶。

  对我，无疑是个大决定。

 从一开始的尴尬见面，到一年来的慢慢熟悉。

不了解你可我愿意相信你。

没有详问从前，没有畅谈以后，就这样，说好认真努力一起走，拉过勾，发过誓。

 于是，这几天跟打了鸡血一样。

吃的少睡的少，精力却无限好。

巨蟹果然是，为爱而生的孩子。

那些担忧，那些顾虑，交给时间，

我爱你...

成功逃課回家，得瑟。每次回家，慣例床又搬了方向，始終找不到歸屬感。

偶然得知鄰居的離世，灰暗了又。

面對生命，真的無能為力。

雖說生命的長度厚度同等重要，但如果能陪伴着走的久一點，再久一點，也算是種欣慰。

畢業月，舍得舍不得，總是要走。

好多話没說出口，好多問題也不敢問。

如果能夠淡淡的遺忘，也是種幸福。

謝謝陪伴，謝謝努力。一路順風，有緣再見。

最近嚴重感到敏感是個病。

可偏偏改不了，一旦觸碰到我，習慣性的躲起來，四年前的習慣一點没變。

答應自己要靠自己，戒依賴戒懶惰。

了解爸爸說的話，我都懂，反正怎麼樣也是一輩子，人不都在妥協中生存的麼。

   每次上大巴，密碼總是錯誤，***。

   五月來了，熱浪陣陣襲來，胖子一般都不喜歡夏天。

   開完就業指導會，我就崩潰了，還是要面對人心隔肚皮的現實的。

   人是真的有自我保護機制的，昨晚的噩梦給了一個始終解不了的答案。

    大三這一年日子並不好過，什麼困難都有。

    從來不是樂觀的人，所以没有所謂積極面對，所以一整年没碼字。

    還好時間向來公平的，反正到最後，你我都一樣。

    我是個儀式控，恨不得每件事都清清楚楚宣告開始和結束。

    偏偏我的生活裏都是墨塗塗，F。

    所以我真要剪短發了，不忽悠自己了。

    前兩天，總有失戀的錯覺，真荒唐。

    你說我没少皮没少肉，放心我一點傷也没有。

    雖然我不喜歡她，但是挺可憐她的。

    現在我挺開心的，這樣，對你對我都不算是遺憾。